몇일 계속 포스팅하네..^^;;


오늘은 경주에 다녀왔다.
예전에 운문사에 가던 느낌으로 경주 감포바다를 보고 왔다.

벌써 떠나야 했던 곳이었는지도 모른다.
지금에라도 다녀오니 마음이 어찌나 좋은지...

누구는 마음을 다잡을 때 꼭 그런 의례를 치뤄야 하냐고 묻지만
그래도 요런 생각여행 한번쯤 해줘야 마음이 콱 잡히는 것 같다.

참 오래 침체기에 있었다.
1,2년?? 참 길다.. 이제 벗어나야지.
1,2년 기본만 하며 살았으면 이제 올라올 때도 됐다 아니가ㅋㅎ



논문도 쓰고, 운동해서 몸도 좀 다지고, 수화도 다시 해볼까???
영어나 일어는 어떨지, 그러면서 돈도 좀 모으고,,
참, 테니스도 하고 싶다. 3개월 근력키우고 바로 시작해야지.
사후관리 지식 출판은 어떨까? 노령연금은 못했잖아..
CFP는 지금 당장 하기엔 무리겠지? 그래도 고려엔 넣어두기로 하고~

책을 좀 읽어서 지적 수준도 높이고, 사고의 폭도 넓히고..
아! 친구들 만나야지. 힘들어하는 친구는 위로하고 기뻐하는 친구는 함께 기뻐하고..
친구뿐 아니라 모든 사람에게.. 빈집같은 은애양으로 다가가야지.

오랜만에 포스팅.

이제 학기도 끝나고, AFPK시험도 끝나고..
그리고.. 방황이랄까? 가라앉아 있던 내 일상,,??
침체기?? 후훗.. 그런 시기도 제법 지난 것 같고
다시 예전에 그 활기찼던 은애로 돌아오고 있는 중인 것 같다^ㅡ^

참 기쁘군.. 얼마만에 다시 컨디션 회복인지..
난 이런 내 상태가 좋다. 나이가 들면서인지 바닥을 치고 다시 올라오는 기간이
길어지고 있다는게 고민이지만 이번엔 다시 가라앉게 놔두진 않으려고 한다.
가라앉지 않도록 잘 조절해야지...

사람들도 만나고, 책도 보고.. 이것저것 잡생각 없이 그냥 열심히 또 일상을 살아야지.
진솔하고 성실한 사람이 되어야지..

잠깐 짬이 있어서 책을 보려고 했는데 지금 읽고 있는 적당한 책이 없더라.
그래서 시집을 봤다. 잠깐씩 읽기엔 시집이 최고지.. 후훗.

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그때 왜
                                                      김남기

저 사람은 거짓말을 너무 좋아해.
저 사람과는 결별해야겠어.
하고 결심했을 때
그때 왜.
나의 수많은 거짓말했던 모습들이 떠오르지 않았지?

저 사람은 남을 너무 미워해.
저 사람과는 헤어져야겠어,
하고 결심했을 때
그때 왜,
내가 수많은 사람을 미워했던 모습들이 떠오르지 않았지?

저 사람은 너무 교만해,
그러니까 저 사람과 그만 만나야지,
하고 결심했을 때
그때 왜,
나의 교만했던 모습들이 떠오르지 않았지?

저 사람은 너무 이해심이 없어,
그러니까 저 사람과 작별해야지,
하고 결심했을 때
그때 왜,
내가 남을 이해하지 못했던 모습들이 떠오르지 않았지?

이 사람은 이래서,
저 사람은 저래서 하며
모두 내 마음에서 떠나보냈는데
이젠 이곳에 나 홀로 남았네

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류시화님의 '사랑하라 한번도 상처받지 않은 것처럼'에 실린 시다.
뭐,, 비단 남친만 두고 하는 소리는 아니다.
칭찬에 인색하고 까칠한 은애양 아니던가..
사람의 장점은 발견해도 그냥 넘어가고 단점은 기억하고 있다.
이 사람은 이래서, 저 사람은 저래서..
그 사람의 단점을 건드려서 내가 손해보기 싫어서일까? 여튼 기억한다.

그로인해 사람에게 마음의 문을 반만 열어주는 일은 없도록 하자.
활짝 활짝~ 잘 열어줘야지. '빈집'처럼 말이다.



오랜만에 '빈집'도 올려보자.

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외딴 마을의 빈집이 되고 싶다
                                                  이해인

나는 문득
외딴 마을의
빈집이 되고 싶다

누군가 이사오길 기다리며
오랫동안 향기를 묵혀둔
쓸쓸하지만 즐거운 빈집

깔끔하고 단정해도
까다롭지 않아 넉넉하고
하늘과 별이 잘 보이는
한 채의 빈집

어느 날
문을 열고 들어올 주인이
'음, 마음에 드는데.....'
하고 나직이 속삭이며 미소지어 줄
깨끗하고 아름다운 빈집이 되고 싶다

요즘 내 모습이 참 마음에 안든다.
너무 자만해 있지는 않은가..

예전엔 내가 성실한 줄 알았고, 일부는 맞는 말이었다.
하지만 지금 난 성실하지 않고,,
머리가 좋은 줄 알고 있는, 근거없는 자신감만 가지고 생활하고 있는 것같다.

최근 눈에 보이는 결과들이 그렇다.

졸업시험 1/3 합격_2/3 불합격
AFPK 모듈1만 합격_모듈2 불합격

성실하지 못한 대학원 생활
만족스럽지 못한 직장생활.

시험공부도 충분히 하지 않았고
대학원 공부도 충실히 하지 않았다.
직장에서는 직장팀 있을 때처럼 효율적,적극적으로 일하지 않고 있다.
머리에 든 것도 없어 지침을 물어올 때면 당황스럽다;;

이렇게 그냥 살건가,,
그러긴 싫다.
그래도 자존심은 있다. 자존심까지 버릴만큼 '허허'하며 웃어넘길 성격은 못된다.
"그래~ 내가 안한거니까 결과를 받아들여야지..."
그러기엔 자존심이 상한다는거다.
노력안하고 결과도 포기하겠다는 건데, 그건 너무 무책임하지 않은가... 의미없는 인생 아닌가.


성실해지자. 노력없이 되는건 아무것도 없다.
적극적으로,, "열심히 하자"


- 완벽주의적인 성격이 좀 있다.  완벽하지 않으면 시작도 하지 않는건 정말 나쁜 습관이다.
0 아니면 100.. 그래도 70이 좋지 않나? 0에서 100이 되긴 어렵지만 70에서 100이 될 수는 있다.

- 완벽주의. 버리지 말자. 완벽하게 하려고 모든것에 성실하게 열정적으로 임하던
내 모습을 잊지말자. 완벽한게 왜 나쁜가? 인간미가 없나? 인감미까지 완벽하게 갖추면 되지 않는가.

요즘 블로그에 글 올리기가 꺼려진다.

나중에 후회할 말을 뱉어버리는건 아닐까.


...... 후회할 말이라도 하면 어떼, 지금은 진심인걸,,, 후훗.. 예전엔 이렇게 생각할 수 있었다.

나이가 들어서인가? 왜 무섭지? 내 안에 내가 갇혀버릴까봐....

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뭐,, 이 글 쓰기 전에  ↑생각들을 했다는거고, 적을거다. 그래봤자 내 블로그, 내 일기장인데 뭐,,


사실 오늘 기분을 가라앉힐만한 일이 있었다. 사건이라기 보다는 대화.
참 섭섭했다. 비교도 되고..

울 집에서 날 빼오고 싶다는 사람이랑, 자기는 지금 생활이 좋다는 사람.
결혼 후에도 변함 없을거라는 확신이 드는 사람, 그렇지 않은 사람..

어차피 돌이킬 수 없는 내 선택이니까 뭐.. 그리고 이건 그 사람들의 일부분이니까..
그래도 비교가 되는건 어쩔 수 없다. 욕심쟁이.

앞으론 다시 이야기꺼내지 말아야지. 어쩌면 아예 말을 꺼내지 말았어야 했는지도 모른다.
이런 분위기 싫다,, 내가 안달하는 듯한거,,
'설득'하고 싶지 않다. 


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이제까지 너무 착하고 좋은 사람들,, 날 아껴주는 사람들 속에서만 있어서 그런걸까?
문득문득 외롭고, 사회복지를 하던 시절이 그립다.


지금 내가 있는 곳은 참 새로운 곳이구나,,
사회복지를 하지 않는 사람들,  일반인 남자친구.


진짜 혼자 살아남아야 하는 곳이구나...